au jour

Je sortais de ma séance de psychothérapie hebdomadaire. Le soleil tapait mollement pour la mi-juin, mais m'éblouissait après cette heure d'obscurité mentale. 

Rien à faire avec cette psy! J'avais beau lui jeter en pâture des morceaux de choix, j'étais confronté à un mur d'argumentations impersonnelles et à côté de la plaque. Mais bien que ce régime ne portât pas ses fruits, je continuais après une année à supporter ce chassé-croisé intellectuel dans le double espoir qu'elle me révèle une terre vierge pour me rebâtir, mais également qu'elle daigne enfin bouger et décroiser ses satanées jambes merveilleusement galbées!

J'avais affaire à la première psychiatre playmobil, n'ayant aucune capacité désarticulatoire, elle restait vissée à son fauteuil d'une semaine sur l'autre, même position, même style vestimentaire, sa faculté d'immobilisme confinant au mannequinat d'une devanture du salon de l'habitat.

Je balançais pourtant tout pour lui dérider le sphincter! Enfance terne et diaphane, parents gauchistes dépressifs, amourettes sur le tard bien que très tôt attiré par le sujet, grandes écoles et petites vertus, premiers boulots et dernières illusions, la trentaine assumée mais consumée par tous ces aléas accumulés qui formaient l'humus de mes névroses actuelles. Mais non, rien n'y faisait, elle se contentait d'arborer un stoïcisme benêt à mon encontre, récitant sans rythme des plages entières de concepts psychiatriques dont je me sentais totalement étranger. 

En vrai stakhanoviste du verbe, je débitais ainsi des tonnes de souvenirs histoire de titiller une curiosité même futile, de faire naître une petite étincelle grivoise dans ses prunelles étrangement grises, mais non, le tissu de sa courte jupe ne prenait jamais une ride, sa chevelure brune n'ondulait que par les reflets du soleil perçant les stores, et son décolleté ne se gonflait guère que d'un air parcimonieux ... 

Je la quittais donc une nouvelle fois déçu mais déterminé à trouver la faille.
Et puis la semaine suivante, après avoir fait mes devoirs et fait le plein de souvenirs tout frais, je tapotais le digicode pour rentrer dans la petite cour ombragée jouxtant le cabinet, et alors que j'allais sonner à sa porte, une voix dans le recoin sous le tilleul:
-Bonjour Day!
Je tournais la tête pour voir ma psy, assise dans un fauteuil en osier, jambes croisées. Chose épanouissante, elle avait troqué son tailleur strict pour une robe courte fraîche et légère, blanche et zébrée de rouge.
-Euh... bonjour ... je me suis trompé d'heure pour le rendez-vous?
-Non, non, nous avons bien rendez-vous, mais je vous propose de le faire ici, dans la cour.
Il fait un temps splendide, ce sera plus agréable, non? 
-Euh... oui... mais ... comme ça, dehors, c'est un peu gênant, non?
- Il n'y a aucun vis-à-vis et la cour est bien insonorisée, personne ne pourra nous entendre.
Elle désigna sans attendre le fauteuil en face d'elle. En m'asseyant, je me rendais compte que sa voix aussi avait changé. De froide et mécanique, elle était devenue suave et engageante!

-Bien, dit-elle, j'ai fait du tri dans vos remarques de ces dernières séances, et je pense que le moment est venu de passer à l'étape suivante, qu'en pensez-vous?
-Hum... oui, pourquoi pas! C'est vous la psy!
-Très bien! Vous allez donc commencer par un exercice concret, Day! Vous allez vous lever, défaire votre ceinture, déboutonner votre jean et le faire glisser avec votre caleçon jusqu'à vos chevilles, lentement. Puis, vous vous assoirez et vous vous masturberez devant moi!

Je la regardais! Je venais de franchir un cap dans mes fantasmes, parce que j'étais maintenant en pleine hallucination auditive! Je venais de l'entendre me demander de me branler devant elle!?
-Oui, exactement, c'est ce que je vous ai demandé! En n'oubliant pas bien sûr d'aller au bout de votre jouissance en éjaculant!

-Quoi??  ........... (30 secondes de pause) .......enfin ... je ne comprend pas ... quel rapport avec ma psychothérapie?
-Justement, il s'agit d'un exercice en total raccord avec la progression de votre thérapie!
-C'est que ... non ... enfin quoi, vous êtes sérieuse?? Comment voulez-vous que je fasse une chose pareille? Devant quelqu'un que je ne connais pas! Non, sérieusement, c'est une blague, c'est ça? Vous vouliez voir ma réaction?

- C'est au contraire très sérieux, Day ... et devant ma stupéfaction, elle ajouta en souriant:
Allons, je suis sûr que cela ne sera pas aussi difficile que vous le dites! Et puis, il suffit de vous observer lorsque je récite des passages soporifiques d'obscurs traités de psychanalyse! Votre regard oblique alors aussitôt sur les parties sexuées de mon corps: jambes, seins, bouche, etc., et on voit votre entre-jambe se mettre nettement à gonfler!

Je rougissais comme un scandinave en vacances aux Antilles, n'osant plus rien dire. Aucune cachette dans cette cour pour échapper à cette situation, je devais faire face.

-Bon, écoutez, Day ... vos fantasmes se lisent sur votre figure! Face à moi, vous vibrez de désir sexuel! Vous ne devez pas avoir honte, vous savez, faites moi confiance, cet exercice va dans le sens de votre thérapie, nous analyserons ensuite l'exercice et vous verrez que tout vous paraîtra logique.

-Oui mais non ... comment dire, oui, enfin, c'est vrai que j'éprouve certaines envies lors de nos séances, genre vous voir nue ou ... écarter les jambes, mais c'est ... enfin, ce ne sont que des fantasmes, il n'y a rien de concret, alors de là à me masturber comme ça, devant vous, on est en plein délire!
-Pour vous amener à comprendre vos névroses, j'ai besoin que vous soyez acteur de vos désirs!
Je ne suis qu'un catalyseur, vous savez, mais j'avais prévu ce blocage, c'est pourquoi je vais vous aider à démarrer.

Et pour la première fois depuis un an, ses jambes vibrèrent, sa jupe frémit, ses bras lâchèrent stylo et calepin pour agripper les rebords du fauteuil.
Et elle écarta les jambes! Doucement. Elle avait tout prévu, effectivement, car elle ne portait pas de culotte!
Je vis alors une petite chatte parfaitement épilée, aux lèvres fines et rosées que mes yeux dévorèrent illico! 
Ses jambes continuèrent leur mouvement jusqu'à les caler sur les bras du fauteuil, relevées juste comme il faut!

Je restais hypnotisé, séparé d'à peine un mètre de son intimité! L'été était bien là, empli de parfums apaisants. Et tout à coup , ses lèvres s'entre-ouvrirent et je respirais cette fleur parfaite, dont les pétales laissèrent échapper une perle de rosée ...

-Cela devrait vous aider, Day! A vous de jouer maintenant. Je veux que vous vous branliez devant moi jusqu'à jouir violemment. Imaginez que vous me recouvriez de votre sperme bien chaud alors que j'ai les jambes et la chatte bien écartées.

Je ne réfléchissais même plus, je ne cherchais même plus à masquer mes fantasmes derrière une pudibonderie et une gène de façade. Ses phrases délibérément accrocheuses m'hypnotisaient! Je m'exécutais, machinalement, je me levais et faisais tomber futal et caleçon sur les chevilles.
Je bandais depuis mon arrivée, comme d'ordinaire, mais de sentir ma queue à l'air libre et observée par ma psy, le sang pulsait dans les starting blocks. Je me rassis et les yeux toujours rivés sur son sexe parfait, je commençais à me branler consciencieusement!
Je jouis en fait assez vite! (A situation exceptionnelle, réaction émotionnelle!)
Mon sperme vint se répandre sur les dalles entre elle et moi, et je m'affaissais dans mon fauteuil. Elle sourit, sûrement ravie du résultat. Mais très vite, je me sentis honteux et sale. Je m'essuyais et me rhabillais. J'avais l'impression d'avoir perdu quelque chose, une profonde tristesse m'enveloppa. 
Elle redescendit ses jambes qui reprirent leur sempiternelle position croisée. Elle réajusta sa robe, et souffla légèrement, elle avait dû avoir une certaine émotion quand même.

-Voilà, Day, je suppose que vous devez ressentir une profonde tristesse maintenant non?
- ... oui, c'est vrai, je ne me sens pas terrible, là. Je ne comprend pas pourquoi j'ai fait ça en fait ...
-Day ... vous êtes quelqu'un recherchant le plaisir absolu! Vous considérez que votre quotidien est composé en majeure partie  d'événements fades et sans intérêt, que la réalité est globalement ennuyeuse. Votre esprit essaye alors de contracter cette réalité pour en extraire une sorte de substrat de jouissance, débarrassé de tout le superflu. 
-attendez, m'énervais-je, quel est le rapport avec ce que je viens de faire??  

- Eh bien, vous êtes une sorte de rêveur lucide, votre esprit cherchait autrefois à se surpasser, mais dans un univers restreint, vous avez doucement et inconsciemment renoncé devant ce constat. Petit à petit, vous avez renoncé à tout, vie amoureuse, vie professionnelle, vie sociale, et vous vous rabattez de plus en plus sur des plaisirs de substitution, primaires, faciles d'accès ... comme le plaisir sexuel!
Ce qui fait que dans un contexte que vous jugez ennuyeux, comme nos précédentes séances, votre esprit renonce à se battre pour exister pleinement, et ouvre la porte à vos fantasmes sexuels, car il s'agit du plaisir le plus immédiat, face à une jeune femme plutôt sexy.
En clair, parce que globalement vous avez renoncé à trouver votre place dans le monde qui vous entoure, spécifiquement, au quotidien, dans des situations intellectuellement fades ou conflictuels, vous vous réfugiez dans les plaisirs simples, qui sont devenus au fil du temps des drogues auxquelles vous ne pouvez plus résister.

Je ne savais plus quoi dire ...

-Cet exercice visait donc à vous mettre face à cette dépendance ... et je vous propose de commencer par apprendre à ne plus céder à ces pulsions. Vous allez devoir apprendre à vous concentrer et vous recentrer sur vous-même face à des situations comme celle d'aujourd'hui.


L'été fut horrible et formidable à la fois. Je devais en effet exprimer clairement mes réflexions sur divers sujets plutôt complexes, tout en faisant face à ma psy qui montait d'un cran dans l'érotisme à chaque séance.
Elle réitéra d'abord la technique des jambes écartées, pour ensuite se mettre complètement nue, puis se caresser le corps, prendre des positions de plus en plus chaudes, se masturber, et enfin user de godes ...
En deux mois, j'étais "guéri", mais je pense que ma psy allait à son tour avoir besoin de suivre une thérapie ;)

La corde était trop courte ... j'avais mal évalué la longueur!!

Je me retrouvais du coup avec 102 kgs de chairs bien ficelées mais sans pouvoir faire de noeud pour consolider le tout, les deux bouts de la corde dans les mains, à un mètre l'un de l'autre.

"Qu'allez-vous me faire, maître?" demanda le saucisson brioché.

Une sueur froide vrilla mon échine ... début d'angoisse. Dans ce genre de situation désespérée, la meilleure défense étant l'attaque, j'optais alors pour une réponse politicienne.

"Ach, mais vas-tu te taire, pissotière!! Tu veux encore que j'urine sur ton visage, c'est ça? Dis encore un mot et c'est ce à quoi tu auras droit!" Elle ne moufta plus un mot.
J'avais gagné 1 à 2 mins de répit, mais il allait falloir faire quelque chose, mon sac de noeud n'était toujours pas résolu et si je voulais encore faire illusion en tant que maître es-bondage, il fallait que je trouve le moyen de fixer ces satanés bouts de ficelle.
Bon, faisons un tour rapide de la situation, j'aurai peut-être une idée éclair.
Mon hôtesse, Mme Packpapier, avait un genou en l'air, retenu par une corde à un gros anneau au plafond, et collé à son sein gauche par une attache derrière son dos. Son autre téton teuton était compressé comme il faut. L'autre pied reposait parterre, sur sa pointe, et ses deux bras étaient reliés par les coudes dans son dos, et censés être maintenus en l'air par le retour de la corde du genou à travers l'anneau. Seulement la corde était trop courte, et après avoir tiré le tout et donc soulevé en partie le quintal de ma bourgeoise de cliente (Au passage, le principe d'Archimède m'aurait bien aidé, mais il semblait qu'il m'avait lui aussi abandonné sur ce coup-là!), je me retrouvais dans ma damnée position.

Tout était donc en équilibre: le corps de Mme Packpapier et ma crédibilité.
J'avais pourtant sacrement potassé le "Guide du bondage" par Kristine Imboch, alias "Lorelei", clin d'oeil patriote à ma cliente fortunée. Seulement, j'avais dû rater une étape, et au final, je n'allais pas tarder à être démasqué. 
Je n'aurais pas dû me faire la main sur une riche héritière d'industriel de Basse-Saxe; mauvaise idée, ou du moins, j'aurais peut-être dû revoir mes qualifications (inexistantes à vrai dire) à la baisse. J'étais censé être ligoteur de haute volée, et je n'étais même pas capable de calculer une longueur de ficelle!
Seulement voilà, des problèmes financiers, une rencontre fortuite dans un club libertin et 10 000 euros pour une séance de sauterie à la corde avaient eu raison de mes doutes. 

Quelle idée aussi d'avoir envie de se faire ficeler comme un gigot!
Mais le plus éprouvant dans mon cas était que Mme Packpapier voulait non seulement être entièrement nue, mais que je l'accompagne sur ce plan, ce qui donnait une sorte de couple originel légèrement surréaliste. Elle avait ensuite exigé que je commence par lui enfoncer un gros gode "plug" dans le cul, qu'elle voulait garder en elle pendant toute la séance. Cette option imprévue dans le contrat pourtant bien ficelé au départ fut suivie d'une demande d'injures et d'une séance d'urologie ... super!

Je restais coi et inerte, et j'aurais dû renoncer devant cette surenchère de souhaits bizarres, mais la vénalité était l'un de mes vilains défauts, et lorsqu'elle se retourna pour se pencher en avant, ses mains aux ongles longs et violacés, écartent deux masses flasques qui n'avaient de "fesses" que le nom, je m'exécutais, la rallonge de 2000 euros m'ayant reboosté un peu.
Pourtant, malgré le lubrifiant et beaucoup de volonté de sa part, et je dois le reconnaître, de la mienne, il m'avait été impossible de lui enfoncer ce plug jusqu'à la garde. Dès que je le lâchais, un phénomène de ventouse inversée l'expulsait violemment. J'avais donc dû le maintenir au maximum enfoncé en l'attachant avec une corde autour de la taille...
MAIS BIEN SÛR !!! Voilà où étaient passés mes centimètres de cordes qui me faisaient maintenant défaut !!!
Je maudissais ce fichu gode en maugréant doucement! Qu'elle idée de céder à ce caprice anal, bon sang!

C'est alors qu'en relevant la tête, je vis de fines coulées de plâtre sur la teinture rousse de Mme Packpapier

Le gros anneau semblait donner des signes de lassitude! J'avais pourtant émis mes doutes quant à sa robustesse, mais elle m'avait séché en m'apprenant qu'il avait supporté un lustre style Louis II pendant près d'un siècle, sans laisser une seule craquelure au plafond. 
Seulement, la taille de guêpe qu'avait pu avoir Mme Packpapier devait justement remonter à des lustres, parce que je voyais maintenant très clairement une fissure partant de l'anneau et s'échappant à plus de 40cms. 
J'entreprit alors de relâcher doucement la corde pour soulager l'anneau, mais il était trop tard, celui-ci se détacha d'un coup sec , me faisant basculer en arrière, impuissant dans ma nudité, emportant le paquetage avec moi.
Mme Packpapier ne sembla pas comprendre ce qu'il se passait car elle n'émit aucun son, du moins, jusqu'à ce qu'elle tombe sur ses fesses en plein sur mon ventre. Sous le choc, le plug anal finit de s'enfoncer brusquement jusqu'au bout, laissant échapper de la gorge gutturale de ma bourgeoise un énorme juron ... ou une syllabe de plaisir, je ne sais pas ... la langue allemande, vous savez.

J'eus toutes les peines du monde à me relever de cet assaut, puis encore plus à retirer le gode, et je pense finalement que les 12000 euros qu'elle me versa sans une parole, furent surtout un signe de remerciement pour cette dernière action désespérée.

Ma peau était lisse, un vrai plat Tefal!
Pour la première fois, je venais de tenter le rasage intégral, aisselles, bras, torse, ventre, pubis, sexe, inter fessiers, jambes, barbe et crâne. Il ne me restait que les sourcils, histoire d'éviter les remarques angoissées à propos d'une éventuelle chimio.
La sensation était surprenante, de simples brises anodines ou frottements de vêtement me laissaient des empreintes tactiles nouvelles, exacerbées.
Trois heures pour n'oublier aucun poil, une bombe entière de mousse au menthol, un rasoir main pour scalper au plus près.
Je passais de longues minutes à mater mon allure, mon profil, mon galbe glabre, la vision était parfaitement reliée au toucher, je sentais presque la caresse du regard.
Seule ombre, les éclaircies marquées par un bronzage passé et pileux.
Je n'aimais pas ces disparités, je voulais façonner une image sans frontière, continue, il fallait donc enchaîner par de nouvelles séances de bronzette intégrale; de toute façon, marques ou pas, j'avais hâte d'être nu en plein air pour découvrir ces nouvelles sensations sur ma peau de nouveau né.
La plage naturiste était à quelques kilomètres, un simple short, débardeur et tongs en osier, et zou, la voiture suivait de mémoire ce trajet maintes fois emprunté.
Déjà, ma queue frétillait de prémices frissons propices à une future érection, et il me restait encore quelques kilomètres... dammit, ça n'irait pas, je connaissais mon corps, impossible que j'arrive "indemne" à la plage ... je devais me dérouter vers un lieu plus isolé.
En cette saison: la digue! Isolée et difficile d'accès. Un abri en béton à son extrémité, assez haut pour être à l'abri des regards vagabonds si on arrivait à se hisser sur le toit en plate-forme.
Je me gare sous un arbre à l'écart de la route et fonce à travers dune, mon début d'érection indiquant la direction à suivre.
Quelques dizaines de mètres à découvert pour traverser le chemin crayeux et me voilà sur le brisant.
Quelques âmes croisées qui reviennent de l'horizon, seuls quelques oiseaux marins m'accompagnent, parfait, j'avance serein dans la perspective du plaisir, vers ce cabanon de béton qui s'érige en temple maya, autel offrant au ciel mon sacrifice orgasmique à venir.
Deux coups d'oeil aux alentours, un peu de leste grimpette et me voilà sur ce toit, en plein soleil et offert aux bises d'embruns. Je me désappe, les sensations sont extraordinaires, j'ai l'impression d'être un prototype vivant pour des essais de dynamique des fluides.
Je n'ai jamais eu de pensées homosexuelles, genre jouer au cheval de Troie avec Brad Pitt, ou faire le piquet sous la tente en compagnie de Heath Ledger et Jake Gyllenhaal, mais ma part "exotique" éructait à ce moment-là, je voulais subir des assauts sexuels; je me cambrais ainsi pour sentir les saccades salaces du vent s'immiscer entre mes fesses pour lécher mon anus lisse, d'une langue fraîche et onctueuse. 
Je savourais tous les effets que me procurait cette séance de naturisme, ma queue rutilante, polie et bien élevée vers l'azur.
J'étais en totale érection, la sueur perlait à grosses gouttes et glissait sur mon corps laqué comme s'il s'était agit d'une huile de cuisson. Je n'en pouvais plus, je jetais un oeil en bas de la baraque, pas un chat. Je me mis à me masturber, les jambes et les reins arqués. J'exécutais mon travail de forçat très au sérieux, discipliné, en bon bagnard, sous le cagnard.
Je regardais le ciel empreint de quelques giclées laiteuses, mon excitation au firmament, ma main calleuse bien calée autour de ma verge. Au bout de quelques minutes, une vague de jouissance déferla et je rajoutais ma touche pastel au décor céleste.
"Ô, mouette, suspend ton vol!" 

à suivre ...